Seguramente todos hemos visto la fotografía que he colocado, o alguna similar… un proyectil (bala) atraviesa sin ningún problema una manzana…
Quiero hacer un símil sobre las personas… entre la manzana y el proyectil, se ha producido un contacto… el proyectil entra en la manzana, destroza su corazón y luego sigue su camino… Creo que algunas veces con las personas ocurre lo mismo… dos personas se encuentran, se mezclan, se confunden durante unos instantes (eternos instantes) y luego una se aleja completamente entera y la otra queda completamente destrozada… No creo que haya que dar más explicaciones
Claro que supongo que eso es mucho mejor que tener un gusanito por dentro que te vaya comiendo las entrañas sin que nadie se percate… las semillas de una manzana pueden generar un manzano… los excrementos de un gusano, no.
Lamento los errores cometidos pero más aún los que no tuve ocasión de cometer
Algunas veces, muy posiblemente sin que nos percatemos de ello, la muerte nos visita, se para frente a nosotros y nos mira directamente a los ojos… o tal vez no es así y cómo si quisiera pasar inadvertida, nos mira sólo de soslayo, sonriendo con cierta malicia y a la vez clemencia, sabedora de su triunfo... Es ahí cuando se detiene un momento y se gira con total indiferencia dirigiéndose hacia otro lugar, dejando tras de si un marcado silencio que arrastra su eterna sentencia del "volveré" sin saber cuando.... tic, tac… tic, tac… tic, tac…
Hay momentos en que mis problemas me vencen al no encontrar solución, pero hay momentos en que los problemas ajenos me vencen al no encontrar solución.
El ascenso ha sido duro y difícil, pero por fin hemos llegado a la cima… Admiremos las vistas… respiremos el aire puro… disfrutemos del viento frío… Y ahora qué??? Pues p’abajo otra vez… hay que joderse… si ya estábamos allí!!!
Los errores se pueden enmendar, sus consecuencias, generalmente no
Es curioso cómo, hablando esta mañana de un hecho concreto, me ha venido a la memoria una imagen que me impactó tanto hace años que soy incapaz de olvidarla. Es posible que algunos hayan visto una serie documental ya antigua, que se llamaba “El mundo en guerra” (World War) y que reflejaba, o al menos lo pretendía, con grabaciones de la época, lo que había sido la segunda guerra mundial.
En una de esas grabaciones, el cámara se fijó en lo que hoy podríamos entender por un campo de refugiados, pero que no era si no un lugar en mitad de una calle desolada y destruida, donde se suministraba algo de alimento a quienes aún permanecian vivos allí. La gente, resignada a su suerte, hacia una larga fila a fin de poder obtener algo de comida que aliviase su miseria.
En medio del gentío, una pareja de niños que deambulaban solos y que a mi juicio tendrían unos 8 y 4 años (justo la edad de los míos en aquél tiempo) se removían con una mirada perdida, entre el miedo y la desesperanza, entre la indiferencia y el horror… una mirada de vida que conocía muy bien la muerte. El mayor dirigía los pasos del pequeño que, obediente, no ofrecía ningún tipo de objeción a todo cuanto se estaba desarrollando, y el cámara, dándose cuenta de esta pareja (seguramente hermanos), los siguió durante unos instantes mientras recogían en sus escudillas lo que allí se ofrecía.
Al girarse para alejarse, el mayor de los niños (insisto que no sería mucho mayor de 8 años) miró directamente a la cámara y sus ojos cargados de temor parecían hacer una pregunta que seguramente nadie habrá podido responderles ¿por qué???
Aquellos ojos y aquella pregunta se quedaron grabados en mi memoria, cómo si de una acusación particular se tratase… No sé por qué...
Hoy, algunas veces, miro a los ojos a mis hijos, más mayores, y veo un brillo de esperanza, de vida, de felicidad… Sé que aún hay muchas personas que siguen mirando con la indiferencia de la desesperanza, y siguen preguntando el por qué, pero permitidme que hoy disfrute de la mirada de aquellos que pueden sonreír, aún sin saber por qué…
Por muchas velas que enciendas, nunca tendrás la luz del Sol
Siguen siendo días de otoño en medio de la primavera que, remolona, aún se resiste a salir de su estado de letargo... perezosa y tardía, tal vez aguarde el mejor momento para florecer cómo si fuese una de esas múltiples flores con las que pintará la vida y que le confieren ese carácter mágico y abandonar su estado de crisálida para erigirse en hermosura al son de un viento más cálido que el del norte...
Son ciclos... cada año la primavera nos visita, nos viste de color, nos descubre el azul del cielo y se marcha hasta el siguiente... sí, son ciclos donde la vida y, tal vez la muerte, se renuevan y fortalecen en esa cadencia que apenas percibimos y que sin embargo está ahí, latente...
Fue un verano sorprendente; un otoño dulce y un invierno largo, oscuro y frío... ahora ha de llegar la primavera nuevamente que sin duda ha de venir repleta de luz y color... Confío que traigan lo necesario para que todos aquellos a quienes quiero (y por qué no, a aquellos que de aquí se llevan una sonrisa) sigan regalándome sus sonrisas y donde espero que la calma comience a ser partícipe en todos los corazones... al menos, hasta que termine este ciclo... de momento, la luz ya está ahí...
La cara más escarpada del risco espera paciente y ajena la ascensión no debe detenerse la cara más escarpada del risco no tiene tiempo ni ansia
Aristas que cortan cuchillos de roca dientes de piedra devoran los cuerpos que necesitan subir la cara más escarpada del risco
Heridas en las manos sangrantes en las heridas de los costados las piernas con sangre de heridas no hay otra forma de hacerlo es la cara más escarpada del risco
A medida que asciendo la caída será más fuerte no hay camino de vuelta y no duelen las heridas a pesar de que no cesan es la cara más escarpada del risco
Mirando la cima, lejana aún sólo hay un camino no hay retorno, bajada la caída es la muerte la meta… ¿cuál es la meta en la cara más escarpada del risco???
No duelen las heridas no se nota el frío sólo el corazón que llora ahoga el difícil ascenso por la cara más escarpada del risco
Ignoro si tengo un futuro estando en este presente, pues lo único cierto es que tan sólo me pertenece el pasado.
A pesar de no tener alas, sigo volando en mis sueños y cuando me es posible, en mis realidades. Hoy, sin motivo ni razón, necesito volar… simplemente… No hay realidad, permitidme pues que me refugie en mis sueños
Vergüenza. (Del lat. verecundĭa). 1. f. Turbación del ánimo, que suele encender el color del rostro, ocasionada por alguna falta cometida, o por alguna acción deshonrosa y humillante, propia o ajena.
Estos días, estoy sintiendo vergüenza… vergüenza ajena cómo reza la primera acepción del diccionario de RAE. Los políticos de mi país, ajenos a sus deberes políticos, sociales, morales o éticos, continúan mirando sus propios egoísmos, más allá de límites imaginables, para intentar enriquecerse a un precio que este país, sumido ya en una tremenda crisis y con un porcentaje de paro cercano al 20% de la población activa, soporta estoicamente como si de un esclavo al que se le exige al límite se tratase.
Vergüenza de que, sin querer parafrasear a Luis XIV de Francia, conviene recordar a la clase política que “El estado soy yo”, somos todos nosotros y que lo que hemos decidido en unas urnas, resulta que no han sido más que mentiras a las que nos sometemos una y otra vez sin poder ni saber evitarlo… Las herramientas del poder, las connivencias entre distintos estamentos, los oportunismos de todo tipo, el abuso de autoridad y poder, el vivir, en definitiva como carroñeros, esperando a que el pueblo al que sirven muera entre estertores silenciosos para devorar y aprovechar sus despojos…
¿Cuántos años llevamos con casos de corrupción??? ¿Qué partido político ha quedado exento de ellos???
Los emperadores romanos solían dejar que las legiones formadas por tropas bárbaras compartiesen parte del expolio de las conquistas, a fin de que dichas tropas siguiesen disfrutando de beneficios y no se alzasen contra el César… No ha cambiado mucho el mundo en 20 siglos, a pesar de que las tropas extranjeras se han sustituido por organismos públicos o privados, y quien más quien menos, procura recibir una ayuda, una subvención, o unas migajas de un jugoso pastel del que todos desean participar y que sólo el pueblo llano y simple es capaz de construir, por que no hay que olvidar que todo el dinero que se “regala” de forma tan alegre en miles de subvenciones, ayudas o sobornos, procede de los impuestos que todos pagamos…
Hoy, siento vergüenza ajena por haber sido cómplice involuntario con mi voto de haber creado tanta podredumbre en un país que camina más a la miseria de la mayoría para gloria y esplendor de una minoría que cada vez se aleja más de una realidad que ahoga a tantos millones de ciudadanos.
Nunca he intentado que este blog sea un estrado donde se expongan críticas, ya que estas son muy fáciles de realizar pero muy complicadas a la hora de buscar alternativas válidas, pero, sinceramente, hoy yo también me siento expoliado, engañado, vilipendiado, humillado y naturalmente, atracado por aquellos que prometieron ayudarme, protegerme y cuidarme…
Hay cosas que no valen nada… otras no tienen precio.
Todavía rezuma el aroma de la madera de nogal con la que fue construido el escritorio. El tiempo lo ha envejecido, pero no lo han deteriorado. La trabajada marquetería que decora los laterales y la balda superior, entre ornamentos florales y arabescos, nos muestra figuras que aún a pocos centímetros se pueden considerar perfectas y sólo al ojo de la lupa se aciertan a vislumbrar los minúsculos defectos de un artesano que puso dedicación y corazón en la creación de su obra.
Tres pequeños cajones que otrora ocultaron cartas, contratos, confidencias y más de un secreto, y que al abrirlos aún respiran el aroma de lavanda que envolvía delicadamente todos los papeles que allí se depositaban intentando disimular el olor a tinta fresca... dos tinteros que se reponían con frecuencia y un elaborado juego de plumillas, reposaban siempre del lado derecho, mientras que el espacio izquierdo estaba inundado de la luz de una lámpara de cristal y estaño... papel en blanco siempre dispuesto y por encima, sobre la repisa, varios diccionarios y algún que otro libro de aquellos que requieren tiempo y entrega en su sosegada lectura... En el centro, el cartapacio de badana verde oscuro, protegía del papel y amortiguaba la pluma, y sus remates de pan de oro finamente trabajados, le otorgaban ese aire señorial que tal mueble reclamaba desde la penumbra de su rincón...
En él, decía mi abuelo, que no se escribía, si no que se reflejaban los pensamientos, los sentimientos... y es que las palabras que son huecas no resuenan en el eco del tiempo y sólo caen en olvidos y desidias, mientras que aquellas otras que son ciertas, pasionales o dignas de honra y grandeza, han de ser conservadas en el papel que les soporta para que sean conocidas por siempre
Las palabras, ya sean escritas o dichas, no tienen significado por si, si no que tan sólo adquieren valor cuando son escritas o dichas con el sentimiento que las forma y da cuerpo… la palabra puede herir o hacernos sonreír… la palabra puede doler o llenarnos de amor… la palabra puede dar o quitar la libertad e incluso la vida… Gracias doy a todos aquellos quienes hablan con el corazón, a quienes entonan con el alma y a quienes aderezan su cariño con una sonrisa… y es que un “te quiero” sin sentimiento, es cómo la lluvia sobre el mar… bella pero poco práctica
Cuando hablas con el corazón, escuchas con el alma
Espera... el tiempo pasa pero ella espera... sentada, callada, paciente... Mira cómo pasa la vida, ausente de ella... espera e intenta recordar por qué está esperando, por quien está esperando... aguarda expectante una carta, una llamada, un mensaje que nunca llega... espera esas palabras mágicas que la arranquen de su letargo, que termine con su espera insufrible y eterna... pasó por delante el amor y la desdicha, pero ella no hizo caso, pues esperaba... siempre atenta a cualquier señal...
Siente nacer los días y consiente en ver florecer las noches en el atisbo de la visión que la luz de la ventana le otorga... a veces llueve, otras hace sol... paciente espera que todo sea igual que antes, que todo sea distinto de ahora... Mira las calles vacías y sólo el tiempo corretea por ellas empujado por la vida que se escurre entre sus dedos...
El humo de un cigarro enturbia el horizonte… ora valle, ara cordillera… ora cielo, ora tierra… no hay caso… ella espera… entre luces y sombras, dejando escurrir las horas entre los cristales…
De nada sirve que deje las puertas abiertas si nadie desea entrar... tan sólo la muerte, pero eso será a su debido tiempo...
…Y de nuevo la necesidad de escribir cartas a nadie... o tal vez a todo... siempre que hay algo que decir, me gusta decírselo a alguien...
la tarde ha seguido siendo triste, otoñal tal vez... no es de primavera aunque esté recién estrenada... dos velas con aroma de vainilla lucen tímidamente en un rincón y la música de Miten y Deva intenta poner una cierta calma a la estancia... me gustaría sentir el viento pero en el fondo, deseo que la tormenta estalle igual que lo hizo ayer, con fuerza, con furia, con toda la energía de la que yo no soy capaz... el baile de las nubes al son del viento me distrae y el olor de la lluvia se filtra por todos los lados... sigue lloviendo de forma leve y suave… Las nubes se entremezclan en el degradé de perla y plomo bajo un cielo oscuro, casi negro…
Tomo el té caliente impregnado de limón y algo de azúcar... su sabor amargo y fuerte me recorre el paladar y me hace sonreír... sigo mirando por la ventana mientras deseo escuchar de nuevo el crepitar del agua que se debería hacer más y más intenso... la luz de la calle ya ha desaparecido, la noche se ha asentado… me gustaría que hubiese una intensa cortina de agua que separe los faroles que intentarían sin mucho éxito volver a colocar el día donde la oscuridad es reina absoluta... Nadie por las calles desiertas... algún vehículo que sin prisa asoma por las calles… llueve despacio, es casi imperceptible… me lleno del tenue aroma de la noche y sonrío…
Quisiera describir esa sensación de paz que ahora me llena... quisiera compartir, con ella esa calma que me inunda... quisiera volver al pasado para soñar el futuro, pero quiero disfrutar también del presente, por que aunque apenas esté lloviendo, la tormenta ha comenzado a rezumar magia nuevamente... Caen inexistentes e invisibles muros infranqueables y ahora el horizonte está a la vista... es posible que nunca lo alcance, pero podré intentar llegar a él... pero no ahora... ahora quiero seguir disfrutando de la mágica noche, aliada y amiga… noche de vela y recuerdos... y es que algunas veces, la belleza es tan evidente que cuesta verla... otro sorbo de té, paro la música... el silencio se ahoga en un inexistente eco de un trueno que nunca fue, en la lluvia casi inexistente…
Nuevamente la absurda locura de unos cuantos autodenominados luchadores de lo que la mayoría pensamos que son inciertas libertades, han sesgado una vida humana, en esta ocasión en Francia… Ignoro si realmente estos radicales de ideas extremas, son conscientes de lo que hacen, pero lo que es peor, si en realidad creen en lo que hacen, el querer convencer a todos por la fuerza de las armas, de sus inútiles razones…
No creo que la libertad se construya a base de asesinatos… No creo que un asesinato lleve a nadie a la libertad.
Lo que se empezó una vez, no se puede volver a comenzar, sólo continuarlo hasta el final.
En el recuerdo perdura el pueblo, uno de los pocos que ni han muerto ni agonizan… El pueblo ha crecido pero a los ojos del niño, hoy ya mayor, se ha hecho más pequeño… Paseando por los rincones aún se escuchan los ecos de los amigos gritando entre tropelías y juegos… las sombras de aquellos chiquillos aún corretean entre las calles, otrora sin tráfico, donde la imaginación convertía un palo en espada, en poste de futbol, en varita mágica, en caña de pescar y en todo aquello que la imaginación del momento demandaba…
No hay referencias que indiquen donde estamos, pero nadie se pierde en el pueblo… todos nos conocemos… perdón, todos nos conocíamos… las calles no tienen nombre, o tal vez sí pero yo no las conozco, pero las casas siempre han tenido habitantes… y todos sabíamos donde vivía cada uno de ellos…
Hoy, algunas casas ya no están… otras amenazan ruina y otras están irreconocibles por el abandono y la desidia… “Mea culpa” cuando vi la fábrica abandona de piensos con todas las cristaleras rotas… algunos de esos cristales los rompí yo… ¿por qué??? me pregunto ahora… tal vez por la rebeldía, o tal vez por que sabíamos que era algo que por mucho que nuestros padres nos dijesen que no deberíamos hacerlo, ellos también lo hicieron… sí, también yo le dije a mis hijos que no debían hacerlo… ellos no lo hicieron… no tuvieron esa posibilidad…
En las afueras, las huertas y terrenos de escasos pastos, se han quedado yermos tras un obligado barbecho… y el trabajo duro y agotador, no se ha traslado de padres a hijos, si no que con estos, emigró a la ciudad en busca de mejor oportunidad…
Ahora, cuando nos hemos consagrado cómo urbanitas consolidados, retomamos la mirada atrás, y miramos con júbilo el calendario sabiendo que pronto podremos volver al pueblo y a todo lo que allí nos espera… una excelente parte de nuestra vida.
Se pueden repudiar los recuerdos, pero eso no nos garantiza el olvido
Es posible que ahora no sea el mejor momento, ni tampoco la mejor situación... incluso, tal vez, no sea este ni el lugar adecuado para hacerlo, pero hoy, hace seis años...
La vida es ese conjunto de sensaciones, buenas algunas, malas otras muchas y la mayoría tan mediocres que pasan desapercibidas para siempre... la vida es ese discurrir del tiempo que nos acerca a un irremediable final y que en la mayoría de las ocasiones, nos sentimos impasibles mientras nos acercamos a él... De vez en cuando, una extraña sensación dentro de nosotros nos dice que algo no es como siempre y entonces despertamos de ese letargo amuermado en el que la rutina nos sumerge... y por un breve instante de tiempo, estamos vivos... nos sentimos vivos, y podemos ser felices o sentirnos terriblemente desdichados... blanco y negro, día y noche, principio y fin...
Hoy, hace seis años ya... me sentí vivo, tal vez por primera vez... y a pesar del tiempo transcurrido, no puedo de dejar sentir un escalofrío cada vez que lo pienso... y es que aquel que habita en el corazón de una persona, lo hace para siempre... Tal vez por que no es lo mismo enamorar que estar enamorado.
Decía Neruda: “Es tan corto el amor, es tan largo el olvido”… No puedo estar más de acuerdo, pues cómo si fuese una maldición, el amor se torna con rapidez en polvo que se lleva el viento y queda sólo la sombra de un inmenso dolor que no consigue difuminarse nunca a pesar de que con el paso del tiempo, nos acostumbramos a él, a esa maldita soledad, a ese vacío que nunca se acaba de llenar, a esas noches de vela, a esos paseos en silencio, a tender una mano sin que nadie nos la recoja…
Pensaba hoy en los bólidos, en esas noches de Perseidas donde tras un breve momento de observación, es fácil ver como cruzan el cielo iluminando brevemente su entorno y ese corto instante, nos llena de satisfacción… sólo unos segundos… un momento de eternidad que hay que encapsular para poder disfrutar cuando sea necesario… También pensaba en esas personas que, día a día, comparten amaneceres, y miradas, y sonrisas, y que sólo hace falta hablar para ser escuchado, sólo hace falta tender la mano para encontrar otra, sólo hace falta decir una sola palabra para que la soledad no tenga cabida… Sí, reconozco que hoy sentí una terrible añoranza del tiempo pasado…
No hay más que decir, por que es posible que no sea el mejor momento, ni tampoco la mejor situación... incluso, tal vez, no sea este ni el lugar adecuado para hacerlo, pero hoy, hace seis años...
El suave movimiento del escalpelo sobre mi piel, hizo brotar de forma muy escasa la primera sangre que fue derramándose cual inútil ofrenda de una vida casi hueca... una aparentemente decidida y segura mano, se movía con una frágil rapidez y una lejana voz llegaba a mis oídos, sabiendo que no era a mí a quien se dirigía...
Con esfuerzo logré separar los párpados y un inmenso haz de luz artificial me cegó, justo a tiempo de poder comprobar que estaba sobre una mesa de acero y a mi lado, varios instrumentos cuyo nombre no sabría decir, pero que sabía perfectamente para lo que se usaban... un pequeño serrucho para los huesos, unas tijeras de cortas costillas, pinzas... y todo eso controlado desde lo que me parecía ser un bisoño médico en su nuevo menester...
Recordé por un momento... el golpe... un accidente. La discusión con ella, el dolor del pecho, la caída en la calle y aquel vehículo que no pudo frenar a tiempo... recuerdo el golpe, fuerte y seco y el hosco parecer de la gente que se acercaban mientras el inmenso dolor cercenaba mi vida...
Miré de nuevo... me están haciendo la autopsia pero... estoy vivo... necesito gritar, necesito gritar... estoy vivo...
Apenas tuve tiempo de ver al adusto forense... tenía mi corazón en sus manos... "estaba roto antes del golpe... ", alcancé a escuchar antes de que la oscuridad apagase todo...
Apenas tres años y el potro ya se sentía adulto… pero toda su existencia se había desarrollado entre los límites de un pequeño cercado… Algunas veces, se asoma entre los travesaños que forman el vallado, mirando cómo el Sol se pone tras los árboles…
Quiere ir con el Sol…
Cargándose de osadía, una tarde, poco antes de que el sol acariciase siquiera el horizonte, el joven potro se atrevió a saltar la barda que le separaba del exterior y corrió en pos del Sol… A pesar de saberse libre, en aquella ocasión se sintió más obligado que nunca pues deseaba acompañarle antes de su partida y sabía que debía ser veloz en su carrera
Corrió entre encinas, hayas, castaños, robles… cientos de aromas nuevos llegaban a él y el contraste de los colores que la suave luz crepuscular ponían a su alcance, le estaban hechizando y por un instante, se dejó engullir por el conjunto de sensaciones nuevas que estaba descubriendo… fue justo ahí cuando el bosque terminó en un abrupto abismo, justo ahí donde el sol se escondía todas las noches, justo ahí, donde el joven potro no supo frenar su carrera…
Permitidme que hoy sea algo crítico. He leído un reportaje sobre un programa de televisión en el que un grupo de mujeres ha de “conquistar” a un famoso guapo y soltero. La persona que firmaba tal reportaje, era totalmente contraria a ese tipo de exhibicionismo de la mujer en la que ella misma se tilda de objeto.
Ignoro por qué motivo me vino a la memoria lo poco o mucho que sé del famoso “mayo del 68” donde la imagen (que nunca vi) de la quema de sujetadores por las mujeres, representaba el símbolo, precisamente, de la liberación y de la opresión.
Pues vean ustedes que hoy en día, una vez que la mujer está liberada y no oprimida (se supone, al igual que los hombres), pues se les critica por hacer, precisamente, aquello que desean hacer.
Y he aquí, que la libertad parece que no se adquiere, si no que nos la regalan… claro, siempre que aceptemos las normas… Al final la mujer ha de usar sujetador…
No, no pensemos que esto es tan sólo una idea de radicales… al fin y al cabo, todos los somos, de alguna manera, en nuestros postulados, un poco radicales… los políticos, parapetados en las palabras que muchos quieren oír y que no son si no cantos de sirena; los patronos, cuyo único acicate consiste en mantener su beneficio a costa de vender, si es preciso, su propia ética; sindicatos, anclados en un pasado del que no saben escapar por la connivencia con los poderosos; muchas de las ONG y Fundaciones, cuyo único estímulo real es mantener puestos para amigos y conocidos… y todo ello, por supuesto, pagado con dinero ajeno… y sí, todos esos y muchos, muchos más que no menciono pero que ahí están, se empeñan una y otra vez en decirnos… en recordarnos lo que está bien, lo que está mal, lo que debemos hacer y lo que es peor… lo que debemos pensar…
Errare humanum est: Perseverare diabolicum (Séneca)
Cuando tienes la llave adecuada, no importa que la puerta esté cerrada… pero hay puertas que no tienen llave y no deben ser abiertas.
Cuando Adela llegó al filo del orgasmo, aspiró con fuerza intentando detener aquel momento… se estremeció con agitación hasta que su cuerpo sucumbió y se relajó jadeante sobre las revueltas sábanas… Su rictus aparecía satisfecho y su piel congestionada… sus ojos semiabiertos, denotaban aún la sensación de haber paseado por ese extraño mundo, no sólo de placer, si no amor, como si la vida se le fuese en la pasión de aquellos instantes… Apenas unos momentos antes su gesto era de esfuerzo, de violencia incluso, mientras intentaba atesorar y rebañar todas las gratas sensaciones que inundaban todo su cuerpo y toda su alma… Ahora, exhausta, sin fuerzas y sin argumentos, parecía que le costaba respirar y esa eterna sonrisa de complicidad hacía de eco en una mirada que se clavaba en los ojos de su amante y que esa mirada no dejaba de gritar “te quiero”… No podía ni deseaba estar de otra manera, en otro lugar, o con otra compañía…
La tarde fue avanzando lenta y rutinaria y la luz del sol que se colaba entre las cortinas no muy bien cerradas, se reflejaba en sus senos desnudos y cubiertos de sudor… el juego de luces y sombras remarcaba aún más si cabía cada uno de los cambios de la sugerente anatomía de Adela, aunque la mirada de él, siempre se perdía entre lo más alto, hasta llegar a sus erectos pezones y su oscura aureola, y es que aún se mantenían tentadores, provocadores, provocativos… Y de nuevo el deseo comenzó a surgir mientras ella, sabedora de su denuedo, se prodigaba aún más en mostrar su desnuda belleza… él recorrió con la mirada todo su cuerpo y acompañó con sus manos y su besos, todo ese recorrido mientras ella sentía que se quemaba, antes de comenzar otra deseada batalla de amor, donde ambos terminaban siempre siendo vencedores
“Adela…”, susurró su nombre al oído, despacio, mientras sus brazos la presionaban contra su mismo cuerpo y es que tampoco él deseaba que ella escapase de aquella prisión en la que él mismo estaba deseando recluirse… se miraron a esa altura donde los labios se acarician… se miraron en ese conjunto de pasión, de deseos, de desesperación algunas veces por no poder llegar más allá de lo que la vida nos otorga… se miraron y contemplaron en el interior de la mirada del otro, el reflejo de personas que no conocían…
Selene, radiante como sólo ella sabe estar, hoy deslumbra entre esos juegos de escondite que las nubes, empujadas por la calidez del viento sur, se transforman constantemente en telón de quita y pon para beneficio de la reina de la noche, dando a esta infinitos contrastes de luz y oscuridad que rompen una y otra vez el orden de un cielo en calma…
Cabe tan sólo, más belleza, cuando a Selene le acompaña el aroma del amor el sabor del beso… cuando a Selene le acompaña su cohorte de estrellas que en un ordenado caos, configuran los misteriosos senderos de infinito universo causando a los hombres la sensación de conocerlo…
Hoy, Selene se ha convertido en una eremita, lejana y solitaria en la plenitud del cosmos, reina indiscutible de la noche y cómo se espera de ella, musa de poetas y cómplice de amantes… y es que el poder decir “te amo” bajo la mirada cómplice y silenciosa de una inmensa Selene, no ha dejado de ser una promesa eterna…
Tal vez la violencia de la tierra en Chile, donde más que los daños, cabe lamentar unas 150 vidas, o eso que se nos ha puesto tan de moda ahora, que le denominan “tormenta perfecta”, hagan que no podamos admirar la noche en su plenitud… pero ahí está, inmensa, hermosa, sorprendente como cada vez que aparece…
A veces, resulta muy difícil desear lo que se necesita.
Vueltas y más vueltas a una idea que no termina de fraguar… mi cabeza se embota y mi corazón se parapeta en recuerdos pasados… apenas se asoma a los sueños futuros… la realidad se empeña una y otra vez en recordarme mis pocos éxitos y mis múltiples fracasos…
Hasta donde he llegado???... la respuesta es obvia… sólo hasta aquí. Y dónde quería haber llegado??? ¿acaso importa eso ahora??? no, ya no… lo importante, lo realmente importante, es que ahora estoy aquí.
¿Cuántos cambios querría hacer en mi vida??? muchos, sin duda alguna… y en la vida de los demás??? alguno, no lo niego en absoluto… mi vida no sólo es mía, y mis circunstancias tampoco me pertenecen al pleno… pero ya no importa pues el camino que escogí es este, con todas sus consecuencias.
Hace un par de días pensaba escribir sobre Lucia, una mujer ya entrada en años, cargada con un viejo capazo donde guarda las pocas pertenencias que ha ido pudiendo acumular en su vida, salvo sus ropas que, por escasas, van todas sobrepuestas en estos tiempos de invierno, intentando abrigar su cansado y dolorido cuerpo. Lucía es una de esas cientos de miles, tal vez millones de personas anónimas que por una u otra causa pueden pasar inadvertidas a todos... una mujer con pasado pero sin futuro... una mujer que en realidad, sólo posee recuerdos y experiencias... esa es toda su vida… y a casi nadie le importa en realidad.
Me pregunto si al final también mi vida será así… si los recuerdos del pasado serán más importantes que los sueños del futuro… si la soledad será una fiel y constante compañera o si los amigos presidirán mis horas… si el esfuerzo de una vida de trabajo habrá valido la pena y no me habrá robado, tan sólo, el tiempo de vida… No hay mucha diferencia entre esas personas que deambulan sin tener donde ir, por las calles, buscando el refugio entre cartones y alcohol barato, y esos otros que se sientan cómodamente contemplando el televisor sin nada que ver en realidad… las vidas huecas, vacías, o esas vidas forjadas de recuerdos nada más con una gran historia pasada y ningún futuro ya por delante…
Hoy, mi presente es muy sencillo… miles de personas, millones tal vez, hacen lo mismo que yo, viven igual que yo… pero la gente que me importa, sigue viviendo en mi corazón, por siempre.
Si no puedes sentir el roce de la brisa en tu piel, tal vez deberías quitarte la coraza
Gen. (De la raíz del lat. genus). 1. m. Biol. Secuencia de ADN que constituye la unidad funcional para la transmisión de los caracteres hereditarios.
No dejo de asombrarme cada día de los nuevos descubrimientos que se están haciendo en el mundo de la medicina... los genes, algo que no hace tiempo era desconocido para la mayoría, es algo más que usual ahora que nos asombramos precisamente de que no se descubran más... el que causa la vejez, el que afecta al crecimiento, el que nos coloca el color de los ojos, el que nos reparte la inteligencia, el que nos hace más altos, más rubios, más guapos... los que causan enfermedades, los que las curan, los que nos hacen vivir y los que no... todo perfectamente encapsulado, etiquetado, identificado y clasificado en cientos de investigaciones dignas de cualquier premio.
Y sin embargo, aún hay mucho por descubrir... Ignoro si existen los genes de los sentimientos... un gen que hace que nos enamoremos de una persona concreta y no de otra... tal vez tenga fecha de caducidad por que el amor va y viene y cuando el gen desaparece, desaparece el amor... Tal vez más fuerte sea el gen de la amistad... si es fuerte aguantará toda la vida y no requerirá mucha atención, sólo algún que otro encuentro, risas y cuando sea preciso, lágrimas... el gen de la cordialidad, el gen de la simpatía, el gen del cariño, el gen de la amabilidad... También estará el gen del odio... el de la envidia... el del rencor... cánceres que reconcomen no el cuerpo si no el alma de quien los lleva y que le impiden desarrollar una vida normal ya que su portador siempre estará preocupado por lo que esos genes le fuerzan a hacer... El gen de la violencia, extendido en exceso y cuyo descontrol es realmente es una gran epidemia... sí... habría genes para todos y en abundancia...
Pero tal vez haya otros genes, menos sensibles y mucho más necesarios que frecuentemente nos regalan y aún así, nos empeñamos en rechazarlos... qué ocurre cuando una persona desconocida nos sonríe??? acaso no nos resulta grato??? y sin embargo, cuantas veces nos negamos a devolver o incluso a aceptar esa sonrisa mirando hacia otro lugar... o qué ocurre cuando sufrimos un resbalón y caemos y varias personas desconocidas surgen de entre la nada para ayudarnos??? nuestro absurdo sentido del ridículo nos obligará rápidamente a mantener nuestra compostura y a dar unas "frías gracias" huyendo rápidamente del lugar... y también ese momento en que una palabra cariñosa reblandece el corazón y acaricia el alma mitigando nuestro sufrimiento aunque la persona que nos lo diga esté a demasiado lejos...
Ignoro si esos valores corresponden a los genes... o simplemente a impulsos que van y vienen... Alguno pensará que sería estupendo poder erradicar mediante manipulación, tantos genes de esos "negativos" y vivir en una constante vida de felicidad... ¿impuesta??? No... somos personas y sólo hemos de aprender a distinguir las situaciones para poder obrar en consecuencia...
A veces, la soledad es tan intensa que ni el mismo espejo te devuelve el reflejo
Qué curioso que un día como hoy, se pueda celebrar con tanta presteza tantos acontecimientos… El día de San Valentín (como si en el resto del año no se amase), el carnaval (restos de algo que tal vez se debería comentar con más calma) y el nuevo año chino (el del tigre en esta ocasión)… Parece que todo se ha vuelto celebración y fiesta… parece que no hay motivo para estar triste…
Felicidades a todos quienes celebren… aunque no tengan motivo para ello.
Y la vida cambia en un momento… un viaje, un accidente, y toda tu vida está sujeta a una silla de ruedas… trágico??? No, real, simplemente real, lo que ocurre es que parece que estas cosas siempre pasan a los otros, y no sé si es que ya nos hemos acostumbrado tanto a la tragedia que nos comienza a resultar indiferente…
No hace mucho, la tierra se cobró un tributo de vidas y bienes en Haiti… hoy, ya es historia que no conmueve a casi nadie por que los medios no nos lo recuerdan… hoy, el sufrimiento se refleja en las películas y la violencia está tan aceptada que no forma parte si no de la propia sociedad… creo que todos hemos repudiado la violencia en sus múltiples facetas y en innumerables ocasiones, pero seguimos aceptándola tal como es… tal vez por que en el fondo nuestra naturaleza sea así, violenta… las venganzas, los odios, los rencores, los celos, las envidas, la avaricia… hay cientos de cosas y causas que nos incitan a la violencia… y en la mayoría de las ocasiones, para no llegar si no a una estúpida sensación personal de superioridad... o a ese instinto primitivo de "dominio" que aún reina entre los animales
No, no pensaba hablar de violencia, pero tal vez haya surgido por alguna razón que desconozco, así que aquí se queda…
No era el mejor momento, pues la semana había sido dura y repleta de contratiempos... la vida no siempre se mostraba generosa para Paulino... es más, raramente se había mostrado generosa con él... pero aún tras la carga del esfuerzo de toda la semana, al fin llegó el momento del reposo y tras dejar atrás el trabajo, se dejó engullir por la vorágine de la ciudad que le arrastraba ya de forma automática encaminándole hacia su casa...
Paulino, ese día decidió romper su rutina e hizo una parada en el parque... El parque que siempre había visto desde fuera, cada vez que pasaba camino del trabajo, camino a casa, sumergido en su tediosa monotonía... ese día, a pesar de no ser el mejor momento, decidió pasear por el parque
No pudo por menos ver un pequeño grupo de gente que miraba ensimismada hacia el poniente, viendo una hermosa puesta de sol, donde los oblicuos y rojizos rayos, se apretaban unos contra otros tiñiendo el cielo de anaranjados y colocando un tono más plomizo si aún cabia, en las nubes que, tal vez socarronas, también gustaban de admirar ese momento. Paulino, no recordaba cuando fue la última vez que vio ese momento y se quedó allí junto a los demás mirándolo con fascinación...
Cuando el sol, cansino y angustiado, estaba próximo a desaparecere tras el horizonte, Paulino se giró en redondo y dio la espalada a ese espectáculo... En principio nadie le dio importancia, pero pronto fue el comentario general de todos y los murmullos se hicieron cada vez más intensos... Un niño, algo soprendido, fue el que le preguntó: "Señor, por que ha dado la espalda a la puesta del sol???". Él, sonriente, le contestó "no le di la espalda a la puesta de sol... es que no quería ver cómo moría el día y preferí ver como nacía una noche"
Supongo que será cuestión de los años que se nos van echando encima, pero creo que a medida que nos hacemos mayores vamos perdiendo el miedo a la muerte… tal vez por que a medida que los años que se nos van echando encima, estamos más próximos a ella.
Siempre me he preguntado cómo será la muerte… si seremos conscientes o no de que la vida se nos va... pero lo que me preocupa, es saber si en ese momento, no el de la muerte, si no en el del fin de la vida, el balance que hagamos, será o no provechoso de todo lo que ha sido nuestra existencia.
No hay nada mejor que hacer algún que otro entrenamiento para ello, e intentar saber qué pasaría si la muerte pusiese fin ahora a mi existencia…. Permitidme pues que haga una recopilación de lo que ha podido ser mi vida hasta este instante
No hay nada que tenga hoy para poder presumir de lo que la mayoría considera “éxito”. Tengo muchas más deudas que ahorros, a pesar de que el trabajo me absorbe la mayor parte del tiempo, y mi frigorífico se encuentra tan vacio como mi cartera. No he viajado tanto como siempre quise, ni he conocido esos lugares que, a pesar no estar tan lejanos, sólo la ventana de internet me muestran…
No he sido el mejor hijo ni tuve los mejores padres, ni he sido el mejor padre ni tuve los mejores hijos… pero lo he intentado de la mejor manera que he podido, aunque cuando los errores se acumulan, de poco sirve pedir perdón… No me cuesta perdonar y lamento tener que pedir perdón, y no por saber que me he equivocado, si por que mis errores pueden hacer sufrir a otros y ese dolor siempre me duele…
He estudiado poco y poco he aprendido… soy un maestro de nada y un aprendiz de mucho y moriré con la frustración de que el arte haya pasado por mi puerta sin tan siquiera detenerse a mirar… la música y la pintura, aptitudes ambas que envidio, me han sido vetadas sin saber por qué, aunque sigo disfrutando de las obras que hacen aquellos cuya musa les ronronea constantemente… y es que también soy de “Perogrullo” y no puedo decir que me guste Woody Allen aunque me tachen de “raro”… no, no me gusta… aunque reconozco que algunas de sus obras me divierten, cómo otros artistas de cualquier estilo, que con renombre y medios publicitarios, se introducen como “buenos” a golpe de gusto ajeno… sí, lo siento mucho, pero sólo me gusta lo que me gusta, y disfruto inmensamente de aquello que me gusta.
Soy terriblemente urbanita a pesar de que necesito de la naturaleza. Presumo y creo que con razón, de intentar ver casi todos los días el amanecer y el atardecer y me seduce ese contraste de colores donde los días y las noches se entremezclan en seductor intercambio… me gusta sentir en mi rostro las gotas de lluvia y en mi piel el frescor del viento… me gusta el aroma del bosque, el canto de las olas del mar, el baile mágico del fuego, el caminar descalzo cuando es posible y cuando la vida me regala la ocasión, me gusta mirar las estrellas y dejarme engullir por la noche que se suele tornar mágica
He conocido a mucha gente pero hice pocos amigos… he amado pocas veces pero con toda la intensidad con la que he podido, entregando mi alma de forma incondicional… he sufrido por amar sin ser amado, y también he hecho sufrir a quien me amó y no pude corresponder… El amor siempre ha sido una constante en mi vida tan intensa cómo descompensada… y a veces, he sido tan inmensamente feliz que creo que sólo por esos pequeños momentos, ya merece la pena vivir…
Hoy, si fuese a morir, supongo que podría decir que ha merecido la pena, aunque me han quedado muchas cosas por hacer… tal vez por eso aún sigo vivo.
Cuando eres capaz de estremecerte por una sonrisa, jamás podrás dejar de hacerlo
Llueve... me gusta la lluvia... es como una obligada limpieza que se realiza en las ciudades y los campos... como esa limpieza que nuestro cuerpo necesita con frecuencia e incluso como esa limpieza que algunas veces quisiéramos hacer al alma sin que sepamos como... sí, hoy llueve
Pero no llovía en agosto... hacía calor y el tedio y la pereza se habían instalado con absoluta libertad y calma... la búsqueda de frescor nos atenazaba a estar entre las sombras de las casas, hasta que llegaba la noche y entonces salíamos a respirar ese aire que, aún siendo caliente, nos sugería refrescante cuando correteaba entre los escasos jardines de la ciudad... Sí, las noches de agosto ya estaban impregnadas por la canícula del día, pero en aquel momento, eran las más dulces horas de todo el día...
Yo sólo buscaba algo de frescor, salir de ese ambiente agobiante que me ahogaba... y justo al salir a la calle, en el portal, me tropecé con ella... literalmente fue así... no sé si yo la arrollé o fue ella quien se me llevó por delante, pero ambos caímos en el suelo y ambos fuimos lo suficientemente corteses cómo para pedir disculpas, al tiempo, tal vez que lo cómico de la situación nos hizo caer en una espiral de risas que continúo durante un largo rato... No la buscaba, pero la encontré... lo supe, supe que era ella cuando nada más ponerse en pie, con esa sonrisa brillante, aireó su abanico rojo... su sonrisa, fue sin duda eso... la sonrisa aquello que me cautivó, desde el primer momento...
Pasó el verano y llego el otoño... un dulce otoño... y su sonrisa estuvo presente en cada uno de los instantes de mi vida... el brillo de su mirada serena, y ese alma de niña, traviesa algunas veces pero sencilla y sincera siempre, siempre estuvieron a mi lado... No la buscaba... o tal vez siempre la busqué... pero sí sé que la he encontrado... Hoy cambió las sonrisas por las lágrimas y yo, acostumbrado a pasear de la mano con su sonrisa, me siento perdido... es como si sus lágrimas fuese la lluvia que cae con furia sobre mi alma... pasará el catarro, volverán las sonrisas…
Luego llegó el invierno... sí, hoy llueve... me gusta la lluvia... es como la obligada limpieza... pero deseo que mi alma se siga limpiando con sonrisas...
El extraño resplandor de una cálidez extrema confería a aquel bosque la magia que los lugareños le otorgaban desde siempre, y no por que fuere nada misterioso, si no que que allí dentro, al abrazo de una no excesiva vegetación, pero una cálida luminiscencia que se extendía desde el orto hasta el ocaso, se percibía una sensación de paz y descanso que dificilmente se podría encontrar en otro lugar.
No había apenas flores que rompiesen la monotonía del peremne verdor a pesar de que la frangacia de intensos aromas se entremezclaban entre los entresijos del color y las sombras que se mecian incansables en un baile silencioso con la suave brisa... y allí, en el claro ubicado en el centro del bosque, una pequeña colina lindera con una reducida laguna confería la sensación de dominio sobre todo él, al levarse unos pocos metros y dejar toda aquella caótica pero bella amalgama de vegetación, bajo el nivel del horizonte que en la extensa llanura se difuminaba entre brumas de húmedo frescor...
Cómo un éxtasis, todo cuando allí acontecía en realidad sólo pertenecía a los sentidos, e impregnaba las almas de gratas sensaciones encaminadas a encontrar la felicidad
Eterna esencia de primavera sin final en aquél extraño oasis de vegetación en medio de un desierto de indeferencia... Sí, era perfecto para que leñador hiciese allí su casa.
Incluso el más dulce de los abrazos, si no es medido, puede terminar ahogando
Creo que fue en la película de “El jardinero fiel”, en la que en una escena, los colaboradores de una ONG son atacados y se produce un gran descontrol. Una de las protagonistas ve como una madre muere y deja a sólo a su hijo y entonces ella decide llevárselo. Un compañero le grita: “No podemos salvar a todos” y ella responde “pero a este sí”.
En ese momento, yo pensé que había que salvar, no a ese, si no a todos los que se pudiese salvar… cogerlos a todos y llevarlos a un lugar seguro
Hoy, ya no estoy tan seguro. Hoy, alguien me ha recordado que el querer, no significa ahogar, que a un hijo hay que darle las posibilidades para que sea él quien escoja la opción que más le convenga, aunque nosotros pensamos que se equivoca… que al amor, no se le ata, si no que se le deja volar por que, precisamente, se le ama, aunque nosotros pensemos que se equivoca… que a los ancianos, se les puede querer por que vuelven a ser niños, aunque nosotros pensemos que se equivocan… que a los amigos no se les corrige, pues ellos son dueños de sus propias ideas, aunque nosotros pensemos que se equivoca…
Y es que algunas veces creo que soy cómo un imán de los problemas ajenos, de esos problemas que tienen los que queremos, y que sin saber cómo ni por qué, hago mios sin esperar tan siquiera a que me pidan ayuda, y comienzo a opinar, a dar consejos de aquellos que no lo sé todo, y todo estoy intentando ayudar… Y es entonces cuando creo que estoy “salvando” a alguien que tal vez, en mi propio error, no desea ser salvado y desea conseguir algo por sí mismo, por méritos propios o por otros caminos… tal vez me lance al agua para intentar salvar de morir ahogado a alguien que, realmente, termina salvándome a mi, por que mi necesidad, mi inseguridad, mis miedos, mis dudas, son mucho mayores
Y tras todo, eso, ha resultado que hoy he comprendido que soy yo el equivocado… que es posible que se pueda salvar la vida de un niño, de un adulto, pero que hay algo más importante que la vida… la libertad, la independencia, la felicidad, la personalidad de cada persona, el que puedan escoger su propio camino, aunque nosotros pensamos que se equivoca… si de verdad los queremos, caminaremos junto a ellos, al igual que ellos caminan a nuestro lado sin exigencias de ningún tipo… Hoy me han enseñado que el amor es una puerta que está abierta, con una invitación constante de “entra cuando quieras”, y no un cartel de “obligado pasar”… no, no se puede obligar por que cuando se obliga, esa persona dejaría justo de ser así… y no podemos esperar que esa persona ría constantemente como si fuese un payaso, sin percatarnos de las lágrimas que nosotros, todos aquellos que se supone que le queremos, le causamos, precisamente por queriéndole salvar, terminamos encerrándola en una jaula para que no tenga ningún peligro… No, no se puede encerrar a nadie en una jaula para que esté con nosotros...
El funámbulo, ya había tensando y asegurado la cuerda y estaba revisando que todo aquel montaje estuviese en perfectas condiciones para poder cruzar una calle a varios metros de altura... era un gran riesgo, nadie lo ponía en duda, y eso era precisamente lo que hacía que todo fuese mucho más atractivo, o incluso morboso a los ojos de los demás... Pero para el funámbulo, no había otra opción, pues él sabía que era eso justo lo que debía hacer… él era un funámbulo.
Tomó la pértiga con cuidado y miró al extremo de la cuerda que, firmemente tensada, parecía perderse tras el horizonte aunque el otro extremo estuviese tan sólo a unas pocas decenas de metros…
Cerró los ojos… tenía miedo, pánico… sabía que un descuido, uno tan sólo acabaría con todo aquello… ¿por qué hacerlo??? ¿por qué arriesgar la vida??? Tenía que hacerlo, pues él, era un funámbulo...
Dio el primer paso y cuando todo su cuerpo quedó suspendido sobre el vacío, apoyado en su pie que parecía formar parte de aquel cable, toda al multitud apiñada para contemplarlo, calló de súbito y el silencio se hizo absoluto… el funámbulo de repente sintió la suave brisa y se agarró con fuerza a la pértiga que le servía como punto de apoyo y equilibrio… sintió miedo nuevamente, pero tenía que hacerlo, pues él, era un funámbulo…
Durante unos instantes, el miedo lo dejó paralizado hasta que comenzó a avanzar nuevamente… en ese instante un murmullo de asombro surgió al unísono de los curiosos que se agolpaban algunos metros abajo… ahora el funámbulo sonreía… tenía más miedo que nunca… pero tenía que hacerlo, pues él era un funámbulo, aunque le faltase una pierna.
Cómo se puede sentir quien ha perdido todo??? Vemos en las noticias desastres donde la gente pierde todo, casas, ropa, trabajo… cómo valorarlo??? Cuánto valen los amigos??? La familia??? Cuánto vale el AMOR???
La mayoría puede ser reemplazado aunque no podamos pagarlo
Sólo se pierde para siempre, aquello que realmente se ama…
Por qué damos tanto valor al oro, si de por sí, sirve de muy poco???
La niebla, en el corazón de la noche, siempre es una aliada excepcional para airear recuerdos y avivar sueños. Noches de insomnio que apenas recordaba y donde el murmullo del silencio se rompe de forma frecuente por la mano del hombre y sirenas sin procedencia aparente ni destino conocido, se colocan en la lejanía para mantener expectante la vela hasta que Morfeo, despistado probablemente por la niebla, acuda a socorrer y proporcionar el descanso...
Pero no busco descanso, si no alivio... alivio de heridas de batallas silenciosas, oscuras, calladas y de las he salido derrotado una y otra vez... batallas que la vida me obliga, o a las que yo me entrego en desesperado intento de ser lo que nunca podré ser... y luchar por tantas y tantas cosas... libertades, derechos, amores... casi nada nos es dado de forma gratuita y cada día hemos de luchar para mantenerlo... y con el paso del tiempo, hacemos de la vida un fortín... y de la noche, las almas solitarias, su mejor aliado... y no pasan horas, si no minutos, más abundantes y lentos muchas veces y en la cabeza resuenan las palabras, las heridas, las derrotas... una y otra vez... luchar, caer, levantarse, volver a luchar, volver a caer, volver a levantarse, volver a luchar... así, hasta exhaustos, morir... y entonces, agonizantes nos preguntamos qué fue de la vida, de los sueños...
Ser, querer ser, poder ser, tener que ser... qué??? Soledad, tantas veces rehusada, y sin embargo fiel compañera de viaje… por qué has de estar tan presente???
Pero así son las cosas… incluso dentro de una misma vida, podemos nacer y morir varias veces, como ese rosal de la foto que explota de hermosura en primavera y se derrumba ya marchito en invierno, mas… no ha muerto por que volverá a llenar de olor y fragancia la primavera nuevamente…
Nunca he querido hacer de la bitácora un diario personal, y en él no se cuentan verdades ni mentiras, tan sólo sensaciones o ideas o estados de ánimo… siempre ha sido así… y así ha de ser…
Hace sólo un par de días, hablaba sobre las oportunidades que la vida nos ofrece. Podemos sentirnos afortunados de muchas cosas, entre otras de estar vivos.
Pocas horas atrás, la naturaleza ha dado otro golpe de poderío y ha sesgado la vida de posiblemente más de cien mil personas de unos pocos segundos. No aparecerán nunca cuantas personas serán desgracias (más aún en el caso de Haiti) para siempre, cuantas quedarán lisiadas físicamente, sin posibilidades de trabajo, sin ayudas, sin familia… cuantas quedarán aisladas, abandonadas por su propia sociedad…
Volvemos a las impersonales estadísticas… no importa que hablemos de cientos, miles o cientos de miles… son datos lejanos, fríos, repetitivos muchas veces y la mayoría de las ocasiones ajenos a nosotros… pero la realidad sigue siendo esa: hoy miles de muertos
En esta entrada no colocaré música, no hay mucho más que añadir… salvo… quizás, sí, un consejo: vive la vida.
Las ideas no son de un color o de otro; sólo son buenas… o no lo son
Dicen por ahí que todos somos iguales en derechos… sí, a pesar de que la realidad no suele coincidir con la teoría, todos somos iguales en derechos… lástima que no todos tengamos las mismas oportunidades… y es que por mucho que lo deseemos, la oportunidad es algo que es tan ajeno a nosotros que no es que la dejemos escapar, si no que muchas veces somos incapaces de darnos cuenta de que está ahí o lo que es peor, la mayoría de las veces, no la tenemos para lo que deseamos
Las grandes o pequeñas cosas de nuestra vida, han sido fruto de nuestro esfuerzo, pero también de las oportunidades que se nos han presentado y que han sido aprovechadas o desperdiciadas… para que nuevas oportunidades vengan a sustituirlas… Pero no todo es así… Pienso ahora en eso que los medios de comunicación han bautizado como “niños soldados”… sí, ¿qué oportunidades han tenido??? Difícilmente podrán ser médicos, abogados o arquitectos… incluso difícilmente podrán ser personas como nosotros “entendemos”… no, han tenido las mismas oportunidades que nosotros…
Hay miles de ejemplos como el anterior que todos podemos tener si reflexionamos un momento… pero concentrémonos en nuestras “oportunidades”… en esas que hemos aprovechado, o al menos que hemos intentado aprovechar… en esas que hemos dejado pasar por miles de circunstancias o excusas o miedos o por cualquier otro motivo… o esas que hemos acariciado con la punta de los dedos, pensando que al fin lo habíamos conseguido y con ese suave y dulce roce, se nos escurre entre los dedos… entre la vida… y perdemos esa oportunidad para siempre
Qué oportunidades hemos perdido??? Y lo más interesante de todo… cuantas oportunidades hemos ganado por aquellas que perdimos???
Sea como fuere, nuestra vida… al menos mi vida, está tan limitada que algunas veces creo que mi vida no es un puzzle al que voy incorporando piezas, si no que soy una pieza que se ha incorporado a un puzzle al que apenas encuentro sentido… y es que las oportunidades que me da la vida, no sé si las aprovecho o no, o lo que es peor, no sé si sé aprovecharlas… pero aunque sea de refilón, me gusta intentar conseguir todo aquello que la vida me ofrece y si me equivoco, ruego a los dioses que no haya dolor para nadie… por que habrá que intentarlo a la siguiente oportunidad….
Cuando en un naufragio te pierdes en el centro del océano y el agua es todo tu horizonte, el problema no es saber hacia dónde dirigirse pensando que la tierra está más cerca… el problema es que no hay que dejar de nadar…
Una modesta Luna puede eclipsar un gigantesco Sol
